salir de noche.

"Salir de noche,
bajo la luna.
Lleno de frío,
con fiebre,
en los ojos tengo nubes
y los pies húmedos.
No hago nada,
porque no puedo hacer nada.
Me tiro a dormir.
Cuando voy caminando por la noche,
la luna choca contra la botella,
y tomo un par de gotas que caen.
El sol me cegó,
la luz de neón me lastima los ojos,
tengo muchas deudas en los bolsillos
pero están agujereados y vacíos
diciéndole pavadas a la gente,
mirándola a los ojos...
Corrí a través de todo para llegar hasta vos
pisando los días,
aplastando ideales.
Viviendo lo mejor posible, mis amigos se mueren.
mientras el sol baja hacia la noche,
el frío encarnizado quema,
sin contar que la quedé colgado.
dependo de muchas cosas,
entre todas, me quedo con vos.
"Hoy es el mejor día del año
sonreí!"
mastico mensajes y marcas
me visto como vos.. y trago.
tomo un trago y me atraganto.
me quedo escuchando el ruido de la heladera.
hay mucha gente inocente desperdiciando su vida
sacan la basura y se bañan
(casi todos los días)
son felices en sus fiestas,
en sus vacaciones,
en el resto del año,
casi todos los días.
dispuestos a todo!
Ven pasar las nubes y piden otro trago,
y también fuego."

Dios - Salir de Noche (si, así se llama la banda)

"y nunca se te ocurrió agitarle? o lo dejas nomas ser...

tipo meterle una piña en la nuca y decirle,

loco salgamos... no te encierres...

obvio que se va a pudrir de Corrientes si no hace ni mierda..."

"me había perdido por ahí, en Scabiarini Ortiz y no sé qué.."

Arrancamos la tarde nublada de diciembre 28 bastante piola. Partimos hacia el Mitre con Turgon y Pablo, que nos contaba su odisea de 5 días en Bairesland muy animado.
Una cosa llevó a la otra y tiró la bomba:
-Vuelve en febrero, para los carnavales.. Hay que llevarla a hacer un city-tour..
-Se, por el Bañado Norte.
-North Bath.

y así seguimos..

-JAJJAJJA, el Áldan
-Cómo puta se decía olla?
-Pot.
-Ahí está. The Pot.
-The Saint-Mary!
-The Cremonte /Cremónchei/
-Dr. Mountain /dáctr móunchein/
-Saint-Benito /seint benichou/
-The Garden 
-Point Molina
-Galvantown
-The John of Vera /de yan of víra/
-John XXIII /yan chuenchifri/
-The 215´s /de chufifti/
-The Little /delirel/
-The Parrot of Peace /de parrat of pis/
-Sun of May /san af mei/
-Quintana /quinchana/
-17´s August /seventín ógost/
-Hills of 
-The Progress
-The Stomach-Ill*
-The Dogs
-The Conception /de concépshon/
-Saint-Roque 
-The Hope /de jóup/
-The Black Cave (Cambá Cuá) /de blak kéiv/
-Freedom/Liberty*
-The Ex-Aero Club /di ex-aeiriou clab/
-The 1000´s /de uan fausen/
-High Grace
-Saint-Martin
-The Industrial /de induschrial/
-Dry Lagoon /drái lagún/
-Heavy/Brave Lagoon
-New Neighbor
-The 600´s Houses 
-Teacher's Neighbor
-The Chola /de chóula/

-sé que nos falta uno..
-TRASH VILLAGE!
-eeeeeeeeeeeeeeeese!

algo peor que la dictadura de Bolívar?

Era una tarde cualquiera al parecer.
Recuerdo que caminaba por unas calles cercanas a la costanera, diferentes de lo que son ahora, pero cercanas al fin. Las casas tenían tonalidades grisáceas, o así parecían por la frondosa sombra de venerables árboles y las flores coloridas marcando contraste en cada uno de sus jardines.
pero no estaba todo bien, yo no sabía que pasaba, pero se respiraba intranquilidad en el sopor del verano. algo iba a pasar.
Lo sentía. Siempre me sentí muy conforme al saber que yo tenía buena intuición, pero esta vez la incertidumbre me acogotaba.
La gente iba y venía, apresurada, en cada kiosco había una tele y la muchedumbre se apelmazaba para escuchar las noticias... Discutían... 
Todas las hipótesis parecían válidas pero yo no parecía estar ahí, o tenía piel de papel de calcar.
Me sentía ajena, debía ver gente que me informe.

Ya casi atardecía. Miré al rio.
Se veía la aproximación de una tormenta terrible. Las paradas de bondi estaban desoladas: todos se habían apresurado para tomar el cole y estar seguros en sus casas, a pesar de que eran recién las siete y media. El viento soplaba, las luces se encendían y yo solo me apuré para conseguir un lugar que más o menos me cobije, pudiendo observar todo con tranquilidad. Había un puesto de helados en una calle, y pude oir que una señora rezongaba con otra porque eran horribles.
-pero ya ni en un helado se puede confiar, vió...
-y.. con lo que nos queda, no se puede esperar menos también...

Otro grupo de gente se apabullaba viendo las noticias. Giré la cabeza.
-Esto, esto va a ser peor que la dictadura de Bolívar.
Y la gente se alejaba, repitiendo ese comentario...
-va a ser peor que Bolivar, si...
-Por qué Bolívar? -pensé- él ni siquiera gobernó este país. no capto la comparación...
Una parejita joven se abrazaba.
-Todo va a estar bien... elegimos un buen momento para empezar lo nuestro... -le decía él. Al menos su rostro era delicado y franco.
Ella no decía nada, pero en respuesta se acurrucó sobre el hombro de su compañero, como un pajarito.
El hombre del kiosco los miró con compasión y cierta expresión de "y ellos todavía guardan esperanzas..."
Pelé una media sonrisa al notar todos estos gestos... Me pareció hermoso y también triste al notar que ella sacó una servilleta, y al dibujar un corazón en un rincón, se la guardaba a él en el bolsillo de su camisa. Creí ver lágrimas en sus ojos.

Ni eso calmó mi sentimiento de sentirme ajena. Y la tormenta ni siquiera había empezado, pero el cielo estaba oscuro. Las nubes dibujaban una perfecta escala de grises. Si hubiese estado en séptimo grado, cuando nos hacían ilustrar todo eso, no hubiera deseado más que tener un paisaje así a mano para inmortalizar en el papel.
Vi que llegaba un colectivo. Un hombre de anteojos parecido a Colin Forth iba colgado de la puerta, observando asombrado las calles. 
-Jaja, se parece al tipo de Kingsman... -pensé, como de casualidad al verlo pasar.
Ni una cara conocida, ni un llamado de alguien que me ponga los pies en la tierra, nada. Polvo, viento y una mirada gris. Insignificante. Capaz un clavel del aire podía llamar más la atención que yo en ese momento.

Pensé también, repentinamente en mi hermana y en mi viejo. Estarían en casa? Allá el cielo se vería más celeste y gris, me acordé.
Tomé un bondi vacío, con iluminación de neón, que me dio una sensación peor de encierro y sentía que con el clima y la gente y la iluminación no podría alejarme jamás de los claroscuros.  

yo solo observaba, observaba y no podía hacer nada.
por ahí tienen razón los que alegan que en nuestros sueños se reflejan nuestros peores miedos. 

Lakes of Russia - Dead Trees
https://www.youtube.com/watch?v=ksByMHGxVok

la verdad es que a veces odio tener que explicar algo y que sonara como si estuviera justificándome.
por eso es que me guardo tantas cosas, y nadie sabe nada,
lo que pienso,
lo que siento realmente
o lo que me muero por decir.

"no todo se puede decir.." me dijo Patrick una vez, a lo que le retruqué que si, que se podía porque tenía que pintar el sincericidio. Aunque ahora entiendo que estas situaciones son más sutiles y lo entendí por mi cuero. A esto se refería.

(nunca subestimes el consejo de un tímido)

Y lo que es más:
odio que me patoteen y hostiguen por algo sin tener idea de por qué pasó, y que cuando trate de desenmarañar crean que es una justificación o que lo hago para no asumir la culpa.

odio ser tan defectuosa a veces. 
odio llegar tarde
odio sonar como que me estoy victimizando.
odio estudiar sola (y no saber por donde empezar mejor dicho)
odio no saber que si lo que hice, está bien,
odio sentirme culpable de algo que no hice
odio, odio con toda mi alma la incertidumbre
odio ser una inútil
odio ser tan pajera y no saber que hacer para remediarlo.
pero lo peor es cuando me enrostran todo esto una y otra vez.

odio guardarme tantas cosas que a nadie le importan, pero que yo sé y lo asumo.
Recuerdo que muchas veces tuve que esperar por ahí por más de dos horas a gente, y nunca me molesté, me ponía nerviosa el hecho de imaginar que me habian dejado plantada o algo, de modo que cuando ese alguien aparecía era una tormenta de "pensé que te pasó algo" o "pensé que no ibas a poder" pero nunca de un "forro de mierda, hace mil horas te espero" "avisá pelotudo/a" "aprendé a organizarte, la puta que te parió"
todos tenemos nuestros mambos y lo entiendo, para que tirar más mierda? no se siente bien.
a veces me indigno porque las personas no son empáticas, pero se me pasa, porque me pongo a pensar que todos sin diferentes y que no tengo porque enojarme por eso.
me guardo lo que tenia que decir,
y todo empieza de vuelta.

Los Mallorn de copetín.

Mi casa ha quedado cubierta por brillantes hojas verdes de los árboles enfrente de las ventanas, que emulan paraguas...
No sólo reverdecieron mejor que nunca, sino que cobraron esa curiosa forma de sombrilla. Las ramas son altas, y las copas son fastuosas. Allá afuera puede estar quemando el sol, pero pasear por debajo de esa sombra refresca el alma.
La altura justa: ni más, ni menos. La siesta de la vida no nos arde ni nos afecta, todo se cubre por hermosas, hermosas hojas verdes. Mi casa se llena de arborescencia. Todo pasa...
Quien pudiera ser más pequeño para vivir en esos mallorn, como los apodé, tal es su nobleza y frescura que sólo pueden ser comparados con los árboles que poblaban Caras Galadhon.

Invita al letargo, no un letargo gris y agobiante, a un letargo enriquecedor, fresco.. 
"como gotas de plata danzando en campanillas de cristal..."

Salta y Pellegrini. Noche tibia, húmeda.
-No sé muy bien qué decirle. -confesé, buscando confianza en la transparencia del hielo.
Los dos pares de ojos escrutaron mi expresión.
-A veces me gustaría tener tu empatia. Pero.. ya es obvio, mandalo a la mierda. -me dijo, más compasivo que anhelante. 
La señora Page sólo se limitó a girar los ojos y hacer una pequeña mueca de "te lo dije" mientras sus finas facciones destacaban bajo la luz dicroica del bar.
Si. Estábamos en un bar, cortando la semana con un Blenders de por medio.
Aligeré un poco el ambiente sacando una obra de Poe robada por Page del Contte, y obligué a Turgon a que leyera "Sueños". Cuando finalizó, ambas festejamos su excelente ritmo narrativo entre risas, y como si nada hubiera pasado, ya a los 10 minutos estábamos contando anécdotas del pequeño y pálido Patricio (quien siempre aparece, tarde o temprano, cuando hay whisky) 

Cuando entré a casa, medio tareareando, medio bailando por el pasillo, la melodía del Hada de Azúcar de Tchaikovski, caí en la cuenta que futurizar tanto no me servía de nada. Me daba pánico. En su lugar, me consolaba tener a estos dos cerca mío. Psicólogos del whisky, escultores del sincericidio. Budas de la palabra justa. Junto a mi último paso y tarareo, llegó la sonrisa.
No me quejaba de nada. La incertidumbre me es un arma de doble filo.

Isil y Anar.

                                                                                                                                                                                             Al Sol,

Vos que fuiste tenue sol 
y brillaste sobre mi
como una temprana mañana de primavera
derritiendo el hielo que parcelaba mi corazón
que seguía ahí! a pesar de tanta nevada
y yo estaba tan aletargada que nunca me di cuenta
(en realidad nunca me importó)
Y hoy, como siempre me termina pasando
me cubre la incertidumbre,
el destino me es incierto.
más nunca dejaste de darme un respiro en cada abrazo.
Luz sincera, que no se oculta entre las nubes...
aunque hayas visto días oscuros.
Vos, grácil y revitalizante como sol de invierno,
yo, fria y pálida como luz de luna,
parecemos polos opuestos, no?
Pero conocimos en nuestras auras tal armonía,
como un amanecer cálido, de nubes violáceas...
yo dejando mis últimos rastros,
y vos, dibujándote en el este...
tímido...
un momento, tan solo un maldito momento 
que nos pareció una hermosa eternidad.
Hoy, con un pesar en el corazón,
te confieso que me tengo que ir.
Porque comprendí que la lealtad
me vale mucho más que mi egoismo.
Te ruego, no te atormentes! 
que no se nublen tus ojos oscuros.
Tranquilo.
en algún sueño de bosques solitarios, 
dos caminos bifurcados,
vos y yo en cada lado,
ocultos...
nos volveremos a encontrar.

Ojo el perro. (en colaboración con mi viejo)

                                                                                                                                                                                     Al Gordo.

Ojos de miel,
en la plenitud de tu aura, un haz atraviesa el ámbar sereno de tu luz.
prometías ser tan ligero como el lino
vivaz a la luz del día
y ahora helo ahí, anquilosado
buscando posición en las espumas
(artificio del hombre)
que lo lleven a volar en los sueños
tan profundos,
que tan sólo una oportuna pesadilla logre despertarlo.
y al acecho...
el frio y terso campo de la muerte lo está esperando
cuan perro, 
pero no cualquiera.
la culpa, la tiene la noche!
en su ocurrencia eterna.
ésta noche, y no es cualquiera.

Borgoña y Escarlatine.

Estas dos eran un caso especial.
Como chicle en el zapato:tan pegoteadas que rompen los huevos. Les gustaba observar, pero no ser observadas. 
Dos entes de camisas a cuadros, evadiendo todas las multitudes posibles, esa gente hablando de fútbol o sacándose selfies en el bondi. 
Moscas de bar,
reclusas de rincones. Observaban a esa gentecita con la mente mambeada por el exceso de racionalidad, las ojeras profundas, los mentones angulosos y las narices romanas. 
De melenas enmarañadas, ni te cuento. 
Garrapateaban todos esos detalles en sus anotadores pedorros que llevaban siempre consigo, para debatir o escribir algo más en base a eso. 
Les importaba poco la métrica o seguir un estilo poético, la antítesis de todos esos fervientes letrados que se dan el dique tomando café en el Marta de Bianchetti y demás cuevas de burgueses. 
No.
Estas dos, indigentes, rumiaban versos de todos lados mitá en lenguaje técnico, mitá en lunfardo, mientras asaltaban los árboles de moras de la capital chaqueña.
Se reian de Bécquers y de Heráclitos: esos que se tomaban el arte y el pensamiento peor que ciencia exacta: en serio y tan engrupidamente que daban ganas de llamar a Erdosaín para que los defenestre. Ni el dadaísmo les encontraria la gracia a estos neófitos, pero ellas si, ellas reían de ellos y más, mientras compartian un amable tardio ahi en pleno Camba o unos Benson caminando por los suburbios.
D'Arienzo, Ian Curtis, Arlt, la Scarpulla, Ricky y hasta los escrachos de Capitán Fiebre: todos los dulces roñosos tenían espacio en sus corazones, un tanto particulares. Subjetivamente se veían como grises tumularios, pero para la otra siempre le iba a parecer un enchastre de colores en una paleta.
Misántropas, ácidas, más repulsivas que Malbec picado: una con la jeta más pálida que la muerte y la otra con los labios más rojos que sangre de trosko. Y cuando se exiliaban y no se veían por días o semanas, vomitaban todos esos sentimientos en cartas amarillentas que derrochaban tanto existencialismo y dulzura que hasta Joyce temblaría. 
Las manos parasitarias, las facciones finas, la delgadez famélica, la mente poblada de un maremagnum de pensamientos, como un estante lleno de óleos. Se leían la mente, los ojos brillosos en cada alusión, exhalando risas hasta por los poros. 
Si, si, se podía decir que se complementaban demasiado bien. En ocasiones no podían creer que eran dos seres distintos. Un solo cuerpo calloso, separado de golpe por un rayo del cielo.. para reencontrarse un día cualquiera,
en un café,
para no separarse jamás.





era un óleo solitario,
invisible de valores, creyente de nada, infumable,
miserable.
Hasta que entendí que necesitaba un aglutinante, alguien que me haga cambiar,
y pueda complementar yo también.
Te encontré a vos, y supe ahí mismo,
que eramos la fórmula perfecta.

un día de primavera bajo el sol.

-Canción de los Ents-

ENT

Cuando la primavera despliega la hoja del haya y hay savia en las ramas;

cuando la luz se apoya en el río del bosque y el viento toca la cima;

cuando el paso es largo, la respiración profunda y el aire se anima en la montaña,

¡regresa a mí! ¡Regresa a mí y di que mi tierra es hermosa!

ENT-MUJER

Cuando la primavera llega a los regadíos y los campos, y aparece la espiga;

cuando en las huertas florecen los capullos como una nieve brillante;

cuando la llovizna y el sol sobre la tierra perfuman el aire,

me demoraré aquí y no me iré, pues mi tierra es hermosa. 

ENT

Cuando el verano se extiende sobre el mundo, en un mediodía de oro,

bajo la bóveda de las hojas dormidas se despliegan los sueños de los árboles;

cuando las salas del bosque son verdes y frescas, y el viento sopla del oeste,

¡regresa a mí! ¡Regresa a mí y di que mi tierra es la mejor!

ENT-MUJER

Cuando el verano calienta los frutos que cuelgan y oscurece las bayas;

cuando la paja es de oro y la espiga blanca y es tiempo de cosechar;

cuando la miel se derrama y el manzano crece, aunque el viento sople del oeste,

me demoraré aquí a la luz del sol, porque mi tierra es la mejor.

ENT

Cuando llegue el invierno, el invierno salvaje que matará la colina y el bosque;

cuando caigan los árboles y la noche sin estrellas devore al día sin sol;

cuando el viento sople mortalmente del este, entonces en la lluvia que golpea

te buscaré y te llamaré, ¡y regresaré otra vez contigo!

ENT-MUJER

Cuando llegue el invierno y terminen los cantos; cuando las tinieblas caigan al fin;

cuando la rama estéril se rompa y la luz y el trabajo hayan pasado;

te buscaré y te esperaré, hasta que volvamos a encontrarnos:

¡juntos tomaremos el camino bajo la lluvia que golpea! 

AMBOS

Juntos tomaremos el camino que lleva al oeste

y juntos encontraremos una tierra en donde los corazones tengan descanso.

J.R.R. Tolkien, El Señor de los Anillos. "Las Dos Torres", pág. 97, cap. IV "Bárbol".

Estaba en una esquina un muchacho.
Escuálido, pálido
con una botella en su mano.
Sus ojeras tenían tales surcos 
que perturbarían a un psiquiatra.
Miraba todo y a la vez nada,
la vibra no lo motivaba.
De no sé donde, apareció una flaca.
A la mortecina luz de los faroles se le veía la piel tan frágil,
que parecía que estaba hecha de papel de calcar.
La temperatura bajó varios grados,
mientras se detenía a mirar al aletargado de la esquina.
Y así hechizante, con voz serena, se le acercó:
"A vos te gustan las botellas,
y a mi me gusta tu sonrisa."
No fueron más de cinco segundos, pero el pálido nunca olvidaría la mirada gris,
fija en él,
helada como el acero.
Miró para todos lados,
más no la pudo encontrar.
No sabía si culpar al vino o al frio: la verdad que ninguna de las dos cosas que más adoraba,
en tanto tiempo
lo habría hecho sonreir.

Nota personal: fue todo una contradicción muy agridulce.

si pasábamos a mayores, sin duda iba a ser algo tan vacío y banal que me daría asco de mi misma. Ya ves: ni una sonrisa durante todo el proceso.
Fue propicio para el Zeppelin I, 
pero no llenador.
Hasta Carlitos lo retrató con versos:
"Madreselvas en flor que trepándose van, Es su abrazo tenáz y dulzón como aquél."
sacale lo dulzón.
aún así, me detuve a mirar los detalles de sus ojeras, de sus párpados pálidos, las facciones. Pelé una sonrisa medio tristona: si hubiera podido viajar al pasado a contarme a mi misma esta situación, no lo hubiera podido creer de ninguna forma. 
Aún así no le terminé de encontrar la gracia.
O lo superé muy bien o estoy más muerta de lo que creía.

llegar a casa y bajonear dos sanguches con té de vainilla y de fondo escuchar a fanpi, fue quizás lo más lindo. Y la Pibu vino a rescatarme provocándome risas.

el clásico "que ticó?!"

Otro sueño.
el más triste y extraño que tuve en meses, no entiendo por qué, pero bueno, lo dejo por acá. (coleccionistadesueñosforeva)

Bueno.
No sé en que consistía ese lugar. Parecía un auditorio, y había gente afuera. Yo, en supuesto, tenía que ir a dar una exposición y me fui muy pariamente vestida para la ocasión. Un hombrecito que parecía conocerme me dijo en delicado inglés "heeeeey Verónica, you look good!" me sorprendió, pues mi pinta no consistía más que en un buzo prestado y un jean, pero en agradecimiento le sonreí y le apreté muy cordialmente la mano.
-Estará en pedo -pensé
Entré al auditorio, parecía más grande y frio lo que estaba pintado enteramente de banco y había una góndola con yogures a un costado. Lo miré con un gesto extraño y me senté al lado de mis hermanos, quienes hablaban como si yo no estuviera ahí.
En un momento me aburrí y me fui afuera. Me senté en el suelo de espaldas a la puerta y en el aire flotaba una somnolencia pesada: sucumbí al toque.
De repente sentí que que algo se desbarató y un montón de gentecita corrió para ver lo que pasó. Antes que me asomara, sentí que alguien me sujetó por el hombro, suavemente, y me dijo con voz dulce "cómo te sentís?" bien, le dije, y no me dió tiempo a nada cuando sentí un repentino pinchazo en el hombro.
-que puta estás haciendo?!
-ahora vas a sentir sueño.
Efectivamente.
Me adormecí al instante, pero me sentía interiormente consciente, y luchaba por expresarme, pero no podía. Me subieron a un auto y el remisero iba hablándome. Yo era un ente, porque no decía nada. A lo último se bajó y empezó a describirme como había sido ese lugar hace tiempo, asi que aproveché y bajé del auto.
Me fui tambaleando. Por acá debe estar mi viejo, pensé. Y seguí de largo por una calle oscura hasta llegar a una farmacia-hospital.
Lo encontré en la entrada con una campera de lana, con aire ausente. Lo saludé y me respondió con un murmullo molesto, se fue hacia la farmacia dando largos trancos y lo seguí.
Cuando quiso pagar, el empelado le dijo que a la vuelta el pasillo se pagaban las cosas. Fuimos hasta ahí, pero el se quedó petrificado. Se cubrió el rostro, como si quisiera llorar.
-qué te pasa? -le dije
y se dio vuelta, tapándose la cara como si llorara.
no quería verme.
seguí insistiendo en saber que le pasó, y miré a mi alrededor. Vi una puerta que decía "Dr. Ricardo Gunia" (doctor de mis viejos) y así medio adormilada como estaba, empecé a putear. Por el doctor imbécil ese, por mi viejo que hacía de cuenta que yo no era más que un fantasma molesto y porque yo no sabía como hacer para sacarme el mambo de encima. Salí afuera, y vi una atiborración de gente que ni bien me vió, empezó a cuchichear sin dejar de mirarme.
Tenía entendido que me relacionaban con mi vieja, como "la hija de la señora del accidente en el auditorio" 
pero quéeeeeeeeee.?
Mamá estaba muerta, no habia manera de que pase nada a menos que lleven su cadáver ahí, y no habia forma de ello.
-Esta gente está pirada, pensé, y cuando me quise tomar el palo, mi abuela me despertó.
Me desperté con más frio que nunca. 
Me colgué pensando en que por qué mi casa fue siempre así, 
gélida.

Pasame tu dire que te tengo que mandar una carta.

Miércoles 4 y media de la tarde, lógico lorca de cagarse. El Anesthesia al palo, como para infundir un toque de ganas de hacer algo.

(Me estoy tomando un poquito personal todo alejamiento de algunas personas, parece. Que pá hice, pienso una y otra vez, hasta que me distraigo con algo más útil y dejo de hinchar.)

Pienso en, por ejemplo, lo lindo que es escribir. Si es a alguien, mucho mejor.
Leer cartas es una de la cosas que más me gusta hacer, tanto la de autores famosos dirigidas a sus contemporáneos o amores, así como también las que Page me escribe a mi.
Considero especial a alguien una vez que me inspira escribirle algo, como una extensión de lo que me genera o como simple manera de expresar mejor algo.

A veces me gustaría enfrentar en dulce antítesis al Wasá', ir al correo y mandar alguna carta, cosa de que una tarde la encuentres debajo de la puerta y te sientes a leerla.

fetiche vintage? romántica incurable? mañosa? maybe.

Musas.

De la doncella Palidez Infame a su Madre, estas palabras.

Un poco de paz de los que descansan

eternamente,

destinada a aquellos que en esta vida residen

atormentada,

e indefinidamente.

I

Cúbreme, Madre del letargo

con tu fino manto blanco

salpicado de celestes estrellas.

Cubre mi pálido cuerpo,

nefasto de incertidumbre,

podrido, virgen, entre orquídeas

y perfumes viejos.

Hazme ver en tu mirada de miel

si me espera el descanso,

o la enferma continuidad de la rutina.

Extiende, por favor, tan sólo un momento! tus brazos aterciopelados

para que vuelvan a sentir, mis heladas manos parasitarias 

un destello de suavidad, unas gotas de tu encanto.

II

Tu risa, melodía melíflua

contagiosa de vida

un respiro para el desdichado,

el atormentado,

el apático.

Tus facciones preciosistas, cubiertas de delicadeza,

cuan llovizna que impregna tu esencia

y hace tornar angelical, tu presencia.

No por nada te llamabas Beatriz,

madre del amor.

Tan hermosa, tan única

que hasta Tinúviel se volvía envidiosa.

La voz, armoniosa, que hilaba palabras de humildad

o se inmortalizaban en tinta violeta.

III

El día en que Cáncer rebalsó de celos

y de mi lado te arrebató para llevarte a la eternidad,

parte de mi también feneció.

Una pequeña rosa te dejé, como último presente.

Cáncer me observa y ríe, insufrible,

mientras solo Poe y Dante se tornan comprensibles

con compasión, acarician mi famélica espalda,

y murmuran, con dulzura:

"Niña, la morfina es para los vivos que en vida van muriendo,

pero la sonrisa de los recuerdos es para los que en muerte
están viviendo!"

El té de Mrs. Page.

"la pequeña Señorita que sombría,
a la mesa se sentaba.
Bebía un té ámbar, tan transparente,
que parecían lágrimas de miel
de un encanto tan puro,
como si las hubiera derramado la mismisima Galadriel."

La verdad de la milanesa. (o debería decir del punkeke?)

Cómo empezar hablando de un temita que quería vomitar hace tiempo? La verdad, da igual si diferís o no, lo respeto como todo punto de vista, pero la verdad es que pudre tanta monotonía panracker.

Ya no importa lo que sos o lo que pensás, realmente eso no importa si no bardeás o te reventás. No sos punk, pibe. Sos un careta y un blandengue.
Es tanto el afán por la decadencia que ya pasa a ser una bandera: bardo, puteadas sin sentido (desde a los politicos, la yuta o a tu pobre vieja que no le puso azúcar a tu cocido), alcohol etílico con Verao, moshes violentos, escupidas, pala, faso, crestas, borcegos, cabezas rapadas, pelos de colores, vino en caja. Al pibe que le empieza a copar el punk tiene que seguir el linaje. El uniforme. Los lemas como "live fast, die young", proto ateísmo, un puñadito de "putos todos" y otro poquito de "muerte a la yuta". 
También hay que quejarse de los fachos, obvio que si. "Nazi punks fuck off" gritan, pero bien que cuando un pibe del palo dice que también le gusta Zeppelin, no tardan en mirarlo con cara de ojete y tacharlo al toque de careta o "jipi". En qué quedamos entonces hermano? Dónde se fue el respeto? 

En las peliculas pasa lo mismo eh? Se empeñan en retratar (en realidad exageran un poquito muuucho) y comercian la parte decadente del punk, porque es atractiva, ohhh tan apasionante y excitante ver gente cagándose a piñas o muriéndose ahogados en su propio vómito, yeeeeah, la gente quiere sangre! Hoy solo los chicos quieren pankrack. Pero aún así todas esas pelis terminan como empezaron. No hay ninguna vuelta de tuerca. Y aun así vi a gentecita encantada, poniendo los ojos en blanco y catalogándolas de "retratos decadentes e increíbles", a ver, me pueden decir qué le ven de artístico o copado a algo que no es más que una figurita repetida? El arte de hacer de algo cabeza, más cabeza aún, capaz.
Generalmente se ve a un personaje, nene de familia que se caga en sus papis burgueses pero aún así vive de su llobolsi, se compra de la mejor y cuando argumentan su rebeldía, el absurdo es notable. No tienen idea de como funciona realmente el sistema, ni el papel que desempeña él en el sistema, y viceversa. Chau viejo, que se cague todo y todos. 
Ojo que el liberal tampoco da puntada sin hilo: el "tolerante" angaú, termina hostigando al oprimido, (al que se la dá de superpunk) como a veeeces hacía Nekro en los viejos recitales de Fanpi.
Casi no se ve gente como Heroin Bob: un pibe pobre que creció como pudo porque su viejo se volvió maniático y tuvo que mandarse a mudar. Y a él le gustaba el punk, porque lo conoció en la calle. Pero él sabía de donde venía, por eso lo tomó, pero también lo hizo suyo, fabricó sus propias ideas y le chupaba un huevo si no representaba al estandarte del punk: no tenía la necesidad de drogarse (curiosa la contradicción del apodo) pero aún así bancaba a los que lo hacían. Entonces, Bob era realmente libre? Era un gentecito sin artificios? Obvio. Porque era él mismo y respetaba a los demás que fueran diferentes.

Hoy, hablando con mi viejo (si, todavía tengo la suerte de contar con un viejo libre y que no la caretea gracias a que proviene, bah, provenimos.. de una familia bastannnnte liberal con airecitos nihilistas) descubrimos que en el anarquismo actual no abundan más que prototipos. El anarquismo está asociado a quilombo y libertinaje, y se cuelgan eso en el cogote como todo estandarte. Anoté su conclusión:
"la mayoría de los pibes se dejan estar, no luchan porque van por ahí creyendo que no valen una mierda, como su vida. Pero cambiar un poco su rutina les da paja, capaz miedo. Miedo de pensar que capaz si se movilizan van a perder el personaje ese que le impusieron o que eligieron. No tienen idea de quién puta son en realidad. En vez de dejar que se los coman los bichos (y mirá que así y todo se autocreen libres)deberían diferenciar que pueden hacer lo que se les cante el orto, siempre y cuando sientan que persiguen algo claro, que avanzan en lo que necesitan y quieren. "

Y mirá.. La verdad es que es triste que que algo tan lindo como el punk rock, el hardcore, y sus derivados (porque si, viendo el punk a mi manera lo considero lo más lindo y me fascina) se encuadre tanto en un molde y se vuelva miserable. 
No se la den de punks, désen de ustedes mismos. Que todo sea un arma de doble filo, si la usás inteligentemente te puede terminar sirviendo, a menos que sea a la inversa y vos termines siendo siervo de un modelo de mierda. 

"Por qué me bardean si hice un tema de los Stones? En el punk no era que se podía hacer lo que querías?"
-Ricky sobre su cover de "Mientras caen las lágrimas"

Ojalá algún día puedan haber más Bobs y no tantos Vicious.

Cuando nadie copado repara en mi vida, siempre es estática, gris. Basta verme la jeta cuando camino sola por ahí. 
Pero con vos todo está bien. En los tiempos duros, podría reencarnar en Trancos, ponerme la capucha y llegarte hasta el fin del mundo, con tal de ayudarte. Y cuando caés a mi casa, me basta con ser Bilbo, para hacerte sonreír con un bastión de cosas para pasar por debajo del bigote.
Podría hacer lo que sea, cuando sea:
Ir al Duende a tomar birra importada,
(o al San José, a desentonar de puro gusto mientras puteamos a los burgueses enfundados en apestosos colores PAS-TE-LES)
tomar té en los jardines del mismisimo Bilbo,
poguear en algún bar de pacotilla y rerinos como pelotudas,
tomar birras,
escuchando Eskorbuto y Flema,
batir la posta sobre política,
o cantar en brasileiro una oda sobre la bofeada el día de tu cumpleaños.
quedarnos una noche de lluvia a hablar de gentecita..
Fumar cualquier pucho, 
desde Benson hasta Pallmall, en los pasillos de tu adorable barrio under.
Sonreír al son de Zeppelin,
preparar café italiano con tostaditas, medialunitas y dulcedelechecito,
o sabés qué?
mejor no.
pintan unas pequeñas baguettes, y croassants, con un poco de Antares para niños.
A mi no me importa, mientras esté con vos. Con vos me siento libre, viva. Pintás con colores y le agregás tanta perfección a mi vida, que hasta la cromatía de Kandinsky estaría envidiosa.

Los peligros de adentrarse en Tolkien.

Las ramas de los árboles raquíticos asemejan falanges azotadas por los pesares y el pasar de los años. El cielo nublado, nocturno, se dibuja orgulloso en el fondo. Basta poco tiempo para sentirse cubierto por la magnitud de este peculiar dúo: el álamo de ramas famélicas y las nubes cafés dan la impresión de que intentan rodearte con una capa: una capa donde el tiempo parece detenerse. Podría seguir caminando, pero mejor no. La gente no pasa. Los faroles naranjas emanan una luz ciega, porque están cubiertos de niebla. La brisa susurra cosas, capaz quiere que repare más en lo que intenta transmitir. El frío acaricia mi rostro de parafina. Los guantes no bastan. La camisa y el saco que parece burgués post-punk de mierda, tampoco.
Bleh, sólo cierro los ojos y me dejo llevar, cuan Nazgul buscando su posesión. Soy uno más. Soy frio, soy viento, soy una plaza de noche en invierno.
-Qué te pasa?
La pregunta de Emilio fue un zamarreo de la realidad.
-Que se yo boló, me colgué
Me miró extrañado.
-Flashee muy grande con que estaba en el Bosque Viejo.
-Hermana, vos tenés la cabeza muy quemada de tantas paginas, vamos nomás.

Oda al Bebe y Vete.

No es común de mi hacer estos reconociemientos, hasta ahora no me sentí identificada en ninguno de los bares de "rock" de la zona, quizás por ser muy monótonos o muy "rackanraaaall" que no daba lugar a que se toquen o se escuchen otras cosas, así como también se den eventos artísticos, donde se junten ávidos lectores cachivas o poetas de los suburbios a compartir una birra y a ser un poquito más felices con todos tus compinches, al menos por una noche.
Esto se me ocurrió hace un rato, porque la lluvia me pegó mal y todavía me falta equilibrarme con este tipo de nostalgia. Para vos bar de mierda, que fuiste la cueva de la alegría y de los pogos. Under, auténtico, variadisimo, feliz. Ahí 'ta.

Lejos quedaron las noches resistencianas
llenas de risas y aventuras.
Dulce y reconfortante Bebe y Vete,
proveedor de bellos momentos,
ahora no es más que una leyenda,
diluida en vapores de melancolía.
Cuan Poney Pisador,
adorable averno cachiva
donde se intercambiaban versos y doradas birras,
ebrios de alegría.
Vasos con frescos Camparis
corrían y alegraban el corazón del atormentado
Pogos al son de cósmicas y estruendosas bandas,
se inmortalizarán en las historias.
Oh, pequeño pero inmenso bar!
Mínúsculos quedan mis agradecimientos
en proporción al vacío que llenaste.

En sus canteros tomábase vigorosos tintos, 
petacas en las noches ventosas
en compañía de fieles seres nocturnos.
Ay sus árboles, sus veredas!
Sus banquitos de madera.
Los cuadros, las paredes
-pintadas por astrales seres-
Una sombría quietud de apodera de nuestros findes,
que será de nuestro ambiente?
que hacer? no lo sé.
errar, añorar
o morirme de sed.

(las fotos las tomó el gente del Bebe seguro, bandas: Clonk y Algo al Spiedo)

Esa suerte de Ingeniería emocional.

Ya no me basta con decir que me gusta algo.
Más de na vez habrás escuchado un tema que te partió la capocha: lo escuchaste una y otra vez, buscaste la letra, y hasta inclusive te pegó mas, porque la entendiste mejor, o quizás no.. Pero la melodía te transmitió demasiado.

En mi puto afán de querer ir siempre un poquito más allá, pasé por tantos temas y libros que ya no me bastaba con amarlos, quería saber por qué eran así?que tenían que eran tan lindos e hipnotizantes?
Por eso buscaba muy compulsiva una explicación, la gente me pasaba datos que yo escuchaba muy atentamente, como pendejita de jardín escuchando un cuento.
Qué le pasaba por la cabeza a Zappa cuando se mandó Hot Rats o Chunga's? Nirvana con Rape Me y Lithium? Flema con Lejos de Casa? Los Ramones con Now I Wanna Be A Good Boy? Hesse con "El Lobo Estepario", las Iluminaciones de Rimbaud, Huxley con "Un Mundo Feliz".. podría pasarme horas y horas citando ejemplos, pero a lo que voy es que todo eso marca algo en vos, resignifica todo porque expresó quizás lo que vos estabas pasando o pasaste en algún momento. Ahí te familiarizás con el artista, lo hacés un poquito más tuyo.

Ahí es cuando tenés una nueva concepción de lo que significa eso para vos. Ves el amor desde otro punto de vista, porque ahora lo entendés mejor. Sabés como funcionaba y por lo tanto, como surgió.

Y sabiendo cada cosita, cada "tip" compositivo, volvés a escuchar el tema o leer el libro y te imaginás el momento en que se le ocurrió plasmarlo..
mientras más pareciera acoplarse a tus pensamientos, lo sentís más cercano.

Varias veces me dijeron que yo hablo de Cobain como si lo conociera, que se me nota ese tono familiarizado en la voz, y nada puede hacerme sentir más plena y a la vez me deja sin palabras, porque no lo conocí, pero sé cada detallecito de sus composiciones que pareciera que me lo hubiese contado, como un mejor amigo cuando vomita todo lo que le pasa, y lo que pasa por su bocho. Entre compinches no tiene porque haber rodeos.

No para decir "porque yo sé", ese fantochismo de querer saberlo todo sin sentirlo.. sino para decir "yo te entiendo".

Y así pienso que cada persona es una canción y un libro apasionante. No me basta ya con interesarme en alguien, tengo que saber porque me interesa, para adentrarme, comprenderlo, ser uno mismo y llevarme un poquito de esa personita, para saber cuanto lo aprecio realmente.
Como hace un buen ingeniero del alma, analiza tanto aquello que le causa fascinación que quiere llegar al fondo del asunto, desarmar todo para ver el interior de las cosas, notar sus funciones y notar con una sonrisa, que fue capaz de comprender su desarme.