Desde 2007 que no tengo una familia propiamente dicha. Todos nos alejamos, aprendimos a hacer la nuestra, aprendimos a vivir de otra manera sin esa pieza que se nos fué.
Yo tenía 11 años, obvio que no tenía más que moco en el cerebro y obvio que no iba a entender un pomo todo lo que estaba pasando y lo que aún faltaba por venir.
Pero las dudas nunca mueren. Y llegó un punto en que me empecé a preguntar un montón de cosas que nunca me fueron explicadas. Aparte de mi viejo, yo no hablaba con nadie. Yo no tenía amigos, no tenía nadie para compartir nada, y tenía a mi hermano, pero él estaba laburando en otro lado y lo entendía. Yo nunca hablé con mis tíos, ni con mis primos, poco y nada con mis abuelos. Nada.
Un día, una charla entre tantas de las que tengo con mi viejo.. de un tema pasamos a otro y empezó a hablar de mamá. De como fueron las cosas en el sanatorio y durante el transcurso de su enfermedad. Me costaba tanto aceptar que ya se había ido que esto fue como un gran atracón que tardé años en digerir, pero lo logré. Tuve la suerte de mantener a la gente franca a mi lado, sin que te subestimen o digan "ah pero es muy chica para que le cuenten esas cosas". No. La verdad ante todo, siempre.
Hasta hoy en día me sentí un poco "la otrita", hecho que mis hermanos comparten un poco más con mis otros abuelos y demás, pero yo nunca me sentí parte de eso. Y mi viejo es el único que me entiende porque el es como yo. El solo observa todo. Y no nos molesta ser así.
Cada vez que visito a mi hermano y aprendo tanto de él y de todo lo que vivió, me siento un poco más abrazada por alguien querido y tibio, porque es la persona que desde chica tuve casi en un pedestal: es humilde, siempre me trató bien y me fue de frente, que no puedo menos que amarlo.
Hoy nos sentamos y empezamos a hablar mucho de mamá. Podemos decir que él fue quién más la conoció, no había secretos entre ellos ni amor semejante.
Hasta hoy en día tengo tantas dudas acerca de como se sentía mamá en esos momentos.. Pensaría en mi? Que habrá pensado que me explicarían?
Por ahí me cuelgo muy grande y suelo pensar que pasaría si ella estuviera aún conmigo. Se decepcionaría? Me jodería todo el tiempo? O hubiera desarrollado una relación como la que tenía con mi hermano? Es algo que nunca voy a saber, pero yo la amo todos los días y la extraño, y me extraño a mi también. Es curioso. Yo me acuerdo de ella, pero no me acuerdo de la parte de mi que murió con ella.
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